Harley-Davidson® Humor en ander biker jokes....

We moeten onszelf en onze Harley ook niet altijd even ernstig nemen, daarom is er hier ook een plekje waar we eens goed kunnen lachen met onszelf, onze Harley-Davidson®, andere bikers of gewoon met de flikken.

Stinus Webmaster

 

Help!

Biker en flikken jokes

Einstein in bikerland

 

Einstein was op ons bikerfeestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"160", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten, ruimte-tijd en de cognitief empathische vergelijking tussen de Japanse Bikes en Harley choppers.

Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"130", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie en preventie tegen bevroren carburatoren via een warmtewisselaar.

Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, benzineprijzen en de vervanging van een Mikuni carburator.

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
"60", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date en Miss Belgian Beauty.

Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
"10", antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem : En Werner.... veel werk bij de flikken? ;-)

Aan de kant - politiecontrole.

Overlaatst kwam ik eens 's avonds laat terug van weggeweest. in geen velden of wegen een medeweggebruiker te bespeuren dus ik besloot eens wat extra gas te geven. De hendel helemaal open. En 't ging vooruit...

Tot het tot mij enigzins vertraagd doordringt dat achter mij ene van de tuningclub met een blauwe streep zijn licht- en geluidsinstalatie in gang heeft gezet en mij teken doet aan de kant te gaan.

Verontrust doe ik dus wat deze wetsdiender zegt... amaiamai en ik reed al zeker een kwartier lang over de rijbewijskwijt-snelheid.

Niks aan te doen, oom agent komt tot aan mijn bike gewandeld zoals alleen een agent dat kan, tikt op mijn schouder en kijkt eens op zijn horloge.
"Jongeman, mijne shift zit der juist op. Ik heb hier geen zin in, en gij ook ni. Als ge mij één goeie reden kunt geven waarom het mij tien minuten gekost heeft voor ge aan de kant wou gaan zal ik die graag aannemen."
"Wel meneer de wetsdiender, mijn ex is er eergisteren met ne flik vandoor gegaan en toen ik u zag komen dacht ik dat ge ze terug kwam brengen"
"Nog een prettige dag verder."

Harley Politieman

Niet gedronken en toch rijbewijs kwijt.

Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie.
De dienstdoende agent sommeerde mij van de bike te stappen omdat hij vermoedde dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen.
Hij zou me wel even een test afnemen.
"U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Jaja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
"Nou vooruit, nog een testje, ", zie hij, " u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Jaja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
"Toch behoorlijk in de olie, dus," was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag, " zei ik, "Er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?"
"Een straathoertje," zei hij onmiddellijk.
"Jaja, " antwoordde ik, "dat is zo helder als wat, maar welke: Je dochter, je vrouw of je moeder? "

En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad...

Police Checkpoint

 


ff iets anders nu: bikerwijsheden...

Zadeltassen kunnen nooit alles bevatten maar altijd alles wat je nodig hebt.
Het vraagt meer liefde om iemand achterop te nemen dan ermee in bed te duiken.
Alleen bikers begrijpen waarom honden zo graag het hoofd uit het venster steken.
Harley's druipen geen olie, ze markeren hun terrein.
Soms heb je een volle benzinetank nodig alvorens je helder kan denken.
Een goede biker houdt zijn evenwicht, heeft een goede timing en een scherp oordeelvermogen. Net zoals in de liefde.
De winter is de manier van de natuur om te zeggen dat het tijd wordt om de Harley te kuisen.
Vergeet niet om je partner evenveel aandacht te geven als de motor.
Vaak verloopt de communicatie het best als je op apparte motoren zit.
Als ze haar olie vaker laat veranderen dan ze dat van gedachten doet? Volg haar!
Iedereen valt. Sommigen gaan terug op de motor, anderen durven niet, nog anderen kunnen niet.
Er zijn oude en dronken bikers. Er zijn geen oude dronken bikers.

Geluk en Ervaring
Je begint met een zak vol geluk en een lege zak ervaring.
De truc is om de zak met ervaring te vullen voordat je zak met geluk leeg is.

Tegensturen
Als je op het linkerhandvat drukt, gaat de motor links. Druk je op het rechterhandvat, dan gaat de motor rechts.
Dat wil zeggen, tenzij je constant op het rechterhandvat drukt, dan ga je waarschijnlijk links terwijl de motor onder je uit schiet.

Meer bikerwijsheden...!

Vaseline

Tom koopt een 25 jaar oude Shovel die er als nieuw uitziet. Hij vraagt de verkoper hoe die er in geslaagd is de motor zo perfect van uitzicht te houden. “Awel, zegt de verkoper. Als het regent wrijf ik direct alle chroom en metaal in met vaseline.” De verkoper geeft Tom een pot vaseline mee en Tom (T) bolt direct met de motor naar Nicole, zijn vriendin.
Daar zal hij voor de eerste keer worden voorgesteld aan de familie.

Schatteke”, zegt Nicole. “Mijn ouders hebben één vreemde gewoonte. Tijdens het eten mag niemand een woord zeggen. Wie toch spreekt moet de afwas doen”.

Geen probleem”, denkt T. Als hij het huis binnenkomt zit hij in de keuken een enorme berg vuile vaat staan, de keukentafel staat ook vol en tegen de muur staan stapels kleverige borden en aangekoekte schotels.

Terwijl ze zwijgend zitten te eten denkt T: “Ze kunnen toch niks zeggen, ik waag het er op want ik heb wel zin in iets kinky.” Hij rukt Nicole de kleren van het lijf en neemt haar midden op de tafel, tussen de soep en de patatten. De familie kijkt verbaasd maar niemand duft iets te zeggen. Dan neemt Tom de zus van zijn vriendin, legt die op de tafel en geeft haar een ongelooflijke beurt. Niemand die ook maar één woord zegt. Dat bevalt T wel en hij legt moeder op tafel en toont haar alle hoeken van de kamer. Iedereen blijft muisstil,... ook vader weet zich nog altijd te controleren.

Dan knalt buiten een enorme donderslag en het begint te regenen.
Tom neemt de pot met vaseline uit zijn broekzak...

... en hare pa heeft die dag den afwas gedaan! ;-)

Vaseline


HDDiary of a Bad Ass BikerHD

 


Dronken man in een biker café

Een dronken man wankelt een biker bar binnen, gaat aan de toog hangen en sleurt een stoere biker bij zijn vest. “Hey, vetzak. I was vandaag bij je grootmoeder en zag haar poedelnaakt in de gang staan. Wow wat een mooi vrouwke, ik liep over de geilheid.”

De ruige biker, die gekend staat voor zijn losse vuisten zegt niks, trekt een verveeld gezicht en nipt aan zijn glas.
De dronken man bestelt nog een pint, gooit de rest van zijn glas over de biker en lult: “Hey lelijk gezicht, ik heb je oma daar genomen en het was de beste fuck die ik in jaren heb gehad.”

De ruige biker blijft de kalmte zelve en drinkt rustig zijn glas leeg.

De dronken man leunt over de biker, walmt in zijn gezicht en lalt: “Ik zal je nog wat zeggen. Je oma heeft er van genoten en schreeuwde om nog meer. Ik heb haar dan nog maar eens genomen.”

De biker trekt zijn vest recht, pakt de dronken man mij de schouder en zegt: “Opa,... ga naar huis. Je bent ladderzat.”

Harley Airbag




Voor het begint

Versie 1:
Een biker scheurt zijnen biker in de garage, gooit zijn schoenen onder de kast en schuift in de zetel. Dan roept hij naar zijn vrouw: “Snel, breng me een pint voor het begint”.
De vrouw kijkt verbaasd en brengt de pint bier. Als die pint op is zegt de biker: “Hey schat, breng me nog rap een pint want het gaat alle momenten beginnen.”
De vrouw krijgt het op haar heupen, haalt een opnieuw een pint en geeft het aan haar man. Die drinkt het uit en roept: “Hey, nog een pint en een beke rap want het kan nu echt niet lang meer duren voor het begint”.
De vrouw schiet in haar franse colère en schreeuwt: “Godverdomme klootzak dat je bent. Ge vliegt hier binnen, smijt uw schoenen onder de kast, schuift in je luie zetel en commandeert me pinten gaan te halen alsof ik uwe slaaf ben? Weet ge dan niet dat ik gans de dag loop te kuisen, te wassen en te koken?
Waarop de biker zegt: Oh shit,... het is begonnen.”


Versie 2:
Een biker scheurt haren FatBoy in de garage, gooit haar schoenen onder de kast en schuift in de zetel. Dan roept ze naar haar vent: “Snel, breng me een koffietje voor het begint”.
Meneer die de afwas staat te doen is verbaasd en brengt het koffietje. Dan knust de biker zich in haar zetel en roept haar man die net wil beginnen de stofzuigen: “Schat, steek me eens een paar kussens achter de rug en zet de TV aan want het gaat seffens echt beginnen.”
Meneer is verbaasd en krijgt het op zijn heupen maar doet wat zijn vrouwtje hem vraagt. Dan zegt ze. “Hey vent,... breng me eens mijn sloffen en laat de hond buiten want het kan nu echt elk moment beginnen. En rap een beke.”
De man gooit de hond naar madam en zet de sloffen buiten terwijl hij roept: “Godverdomme ze trut dat ge zijt. Ge vliegt hier binnen, smijt uw schoenen onder de kast, schuift in je luie zetel en commandeert me koffietjes, kussens en sloffen alof ik uwe slaaf zijn? Weet je dan niet dat ik gans de dag loop te kuisen, te wassen en te koken?
Waarop het vrouwtje zegt: “Kom eens hier zoeteke want ik wil je tonen hoe graag is je zie!”
Waarop meneer zegt: “Hier zijn de slofkes schatteke en laten we beginnen!”

Zatlap


Moraal van 't verhaal:
Biker vrouwen zijn echt geen haar beter dan biker venten. Ge zijt maar beter beide bikers...

Harley-Davidson®

Een agent stopt een V Rod op de snelweg.

Jupiler

Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 175 kilometers' zegt de agent.
De biker antwoordt 'Maar dat kan niet, mijnen Harley haalt amper 150, misschien is uw radar niet goed afgesteld'
Zijn vrouw die achterop zit zegt : 'Doe niet zo gek lieverd, je weet best dat je illegaal ingevoerde bike gemakkelijk 200 haalt ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'Kan jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd verwittigde of het had nog erger geweest '
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de biker geen verzekeringspapieren heeft.
De bestuurder legt uit dat hij nèt het document heeft aangekregen maar het vergat in zijn portefeuille te steken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je geen verzekering hebt,... je hebt niet eens een rijbewijs!'
Terwijl de agent de derde en een vierde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu alsjeblieft eens een keer JE BAKKES HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw?'
'Ach welnee meneer den agent, alleen als 'ie meer dan een halve bak Juliler heeft gedronken ...


In den Hemel

Hemel

Drie motorrijders komen bij de hemelpoort, waar Petrus ze staat op te wachten...

Het zijn een BMW-, een Yamaha XV- en een Harley-rijder.

De BMW-rijder stapt mankend naar voren, maar Petrus houdt hem tegen en zegt:
Je hebt altijd veel te snel gereden en je nooit iets van verkeerslichten aangetrokken, jij gaat naar de hel.

Tegen de doorwaaide Yamaha XV-rijder zegt hij:
Jij bent niet veel beter, je scheurt door wegen en velden alsof de wereld je toebehoort, jij gaat naar het vagevuur.

De Harley-rijder raapt zijn onderdelen bij mekaar en wil zich gaan verantwoorden, maar Petrus zegt:
Jij mag naar binnen, jij hebt je tijd in het vagevuur al doorstaan.

 

Outlaw bikers in het verleden en hoe ze er nu uit zien!

Klik om de Outlaw biker van nu te zien!

Snelheidsovertreding

Een jonge agent betrapt een Harley rijder op overdreven snelheid en zet hem aan de kant.
De jonge agent zet zijn stoerste gezicht op en de discussie begint:
Agent: Rijbewijs!
Biker: heb ik niet. Dat is me door de rechter afgenomen wegens overdreven snelheid.
Agent: Inschrijvingsbewijs van je motor!
Biker: Heb ik niet. Het is een gestolen motor.
Agent: gestolen?
Biker: Ja, en nu ik er aan denk herinner ik me dat ik dat papier heb gezien in het materiaalbakje toen ik er mijn geweer in stopte.
Agent: Steekt er een geweer in je materiaalbakje?
Ja, daar heb ik het gestopt nadat ik die idioot heb neergeschoten en zijn drugs in mijn zadel heb verstopt.

De jonge agent begint het warm te krijgen en vraagt de biker om effe te wachten. Hij roep de alarmcentrale en binnen de minuut is de biker omringd door gewapende agenten. De commisaris neemt zijn verantwoordelijkheid en stapt moedig op de biker toe en blaft:

Commisaris : Rijbewijs!
Asjebief meneer de agent.
Commisaris: Is dat jou motorfiets?
Biker: Tuurlijk meneer de agent. Hier zijn het inschrijvingsbewijs en de verzekeringspapieren.
Commisaris : Open het materiaalbakje zodat ik kan nagaan of er een geweer in zit.
Biker : Zeker meneer, maar er zit echt geen geweer in hoor.
Commisaris : Wil je dan eens je zadel verwijderen om na te gaan of er geen drugs inzitten.
De commisaris vind geen geweer, geen drugs en alle papieren zijn perfect in orde.
Commisaris : Ik begrijp het niet. Deze agent heeft u doen stoppen en u vertelde dat u geen rijbewijs heeft, een gestolen motor, een geweer in de materiaalkoffer en drugs onder het zadel.
Biker : Ja. En ik verwed dat hij je ook nog vertelde dat ik te snel heb gereden.


Koe



Wat je niet tegen een zwaantje (=gemotoriseerde flik/agent) zegt als die je aan de kant zet wegens overdreven snelheid...( niet beperkende/exhaustieve lijst)

Achteruit randdebiel, ik ben gewapend.
Racen tot aan de volgende rotonde?
Ik ging snel nog een tweede bakje bier halen.
Je slaagt er toch niet in me die handboeien om te doen.
Vooruit klootzak, schrijf die boete. De café sluit binnen 20 minuten.
Hey, was jij niet die dragqueen van gisteren?
Hoelang gaat dat hier duren? Je vrouw wacht op me.
Hey flik. Is dat je flitspook of ben je gewoon blij me te zien?
Hola, jij hebt zeker 250 gedaan om me in te halen, knap werk.
Sorry meneer de agent. Ik had je niet gezien. Mijn radardetector was niet ingeschakeld.
Tiens, ik dacht dat je in goede fysieke toestand moet zijn om agent te worden.
Weet je,... ik dacht er ook aan om agent te worden maar besliste dan om mijn lager onderwijs af te maken.
Stoute flik. Geen koekje.
Wow, jij lijkt net op die foto op het kastje naast het bed van mijn maitresse.
Ik ben er zeker van dat ik je geweer kan afpakken voor je die boete hebt geschreven.
Weet jij waarom je me liet stoppen? Wel, dat is dan toch één van ons.
Ben je nog altijd zo boos omdat je mama je niet met je fluitje liet spelen toen je klein was?
Hey, is dat een 9 milimeter pistooltje? Dat is niks vergeleken met mijn .44 Magnum.
Is het waar dat je agent wil worden omdat je te dom bent om in MC Donalds te werken?
Jij lijkt wel heel erg op die meid die ik twee dagen geleden nog genomen heb.

Vintage Harley Police

* 101 redenen om rond te rijden met een Harley of om er tenminste ééntje te kopen... ;-)
* Je bent misschien een echte biker als...

Ol' Lady

Ol' lady

Een 'biker' stopt aan een Harley-shop om zijn motor te laten repareren.
Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat hij niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt: 'Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer en draag hem in de ene hand.
Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans.'
'Tof, bedankt', zegt de biker en gaat naar buiten.
Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was.
Ze vroeg hem: 'Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?'
De biker antwoordt: 'Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616! Kom ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no time'.
 Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt: 'Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft?'
'Verdekke madammeke', zegt den biker 'zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt?'
'Awel', zegt ze: 'zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden!'

2 skeletten

Zoef. Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten. Ze lopen naar twee zware Harley Davidsons. Ze starten de motoren. Broem, broem, broem... Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank.

Vraagt het ene skelet: 'Waarom neem jij je grafsteen mee?'
Zegt de ander: 'Ik rij nooit zonder papieren.'

Een moedige strijder!

Hell's Angel

Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.
'Ik kan mij wel zoiets herinneren', zegt de man. 'Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!''
Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: 'Wanneer was dat precies?'


Antwoordt de man: 'Een paar minuten geleden, denk ik.'

Agenten raadseltjes

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politie-agent: 'Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Da's natuurlijk niet verkeerd'.

Dus de agent vraagt haar: 'Wat heeft 4 wielen en een stuur?'.
'Nou',zegt de vrouw, 'Da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!'.
'Fout!', zegt de agent, 'U had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?'... Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.

'Wat heeft 2 wielen en een stuur?'.
'Dan zal dat wel een motor zijn', zegt de vrouw.
'Jammerrr, weer niet goed', zegt de agent,'je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda...' De agent begint de bon
  van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

Plots zegt de vrouw: 'Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u'.
'Kom maar op!', zegt de agent.
'Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex'.
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord: 'Da's een hoer'.

'Sorry', zegt de vrouw ,'maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?'

 

 

De harde waarheid van de Harley-Davidson® motorfiets.


De uitvinder van de Harley-Davidson® motorfiets, Arthur Davidson,  komt na zijn overlijden aan in de hemel.
Aan de hemelpoort, vertelt St. Pieter aan Arthur Davidson: “Omdat je zo een goed man bent geweest en jouw motorfietsen de wereld hebben veranderd, mag je met eender wie in de hemel omgaan.”
Arthur Davidson denkt hier een minuutje over na en zegt dan : “Ik wil mijn tijd met God doorbrengen”.
St. Pieter nam Arthur mee naar God en stelde Arthur voor aan God.
God herkende Arthur en zei onmiddellijk : “Ha, jij bent degene die de Harley heeft uitgevonden !!”
Arthur antwoordde : “ Ja, dat ben ik.”
God gaf volgende commentaar hierop : “Wel, wat is er nu zo fantastisch aan om iets uit te vinden dat af en toe omvalt, veel lawaai maakt, de omgeving vervuild en niet kan  bewegen zonder een weg te hebben ?’
Arthur, een beetje in zijn gat gebeten, reageert hierop : “ Excuseer me, maar ben jij niet de uitvinder van de vrouw ?”
God antwoordde : “Euh, ja”
“Wel”, zei Arthur, “ jij hebt ook wat tekortkomingen in jouw uitvinding”.

  1. de voorkant begint door te hangen na een tijd
  2. jouw uitvinding ratelt constant er op los
  3. de achterkant wiegelt dikwijls te hard
  4. De inlaat is te kort bij de uitlaat geplaatst
  5. De onderhoudskosten zijn zeer veel duurder dan deze van een Harley

“Hmmmm, je hebt op veel punten wel gelijk”, zei God, “maar wacht even”.

God ging naar zijn supercomputer, tikte wat gegevens in, en wachtte even op het resultaat.

De computer drukte een papiertje af en God las het.
“ Wel” zei God, “het is waar dat jouw uitvinding minder tekortkomingen heeft, maar op mijn uitvinding wordt wereldwijd toch veel  meer gereden !!!!!” .

God

 

Waarom Harley's beter zijn dan vrouwen... Waarom Harley’s beter dan vrouwen zijn

 

Biker Up

 

 

 

 

Pijlen

 

 

 

Biker down

 

HDHarley-Davidson® bikers testje...HD

Heb je zelf nog een goei-tje, please let me know!


Harley-Davidson® - Harley® - Davidson - H-D® - Harleykalender - kalender - meeting - treffen - samenkomst - verzameling - event - evenement - dag - avond - nacht - biker day - bikerdays - bikerday - rally - rally's - rallies - agenda - Harley dag - Harley dagen - agenda - Flathead - Panhead - Shovelhead - Evolution - TwinCam - Twin cam - Revolution - FLH - FLT - FXR - FLS - VRSC - WLA - WLC - dresser - touring - softail - springer® - Ultra - sportster® - dyna - fatbob - Fat Boy® - Fatboy - street bob - super glide - wide glide - fatboy - nightster - nighttrain - rocker - cross bones - X-bones- heritage - road king® - roadking - Tour Glide- Electra - Glide - V-ROD - Night Rod - CVO - custom - classic - nostalgic - nostalgia - standaard - standard - special - low - Screamin Eagle - S&S - rider - Rijder17ra -Rijder17 - Rijder17A - rijder17ra.com - 17A, 17RA - 350cc - 500cc - 750cc - 883cc - 1200cc - 1340cc - 1450cc - 1600cc - 1800cc - Harley Davidson Motor Cycles - Free - Online - On Line - Feiten - Info - Informatie - Motorcycles - Motorcycle - Bike - Bikes - Sportster - Motor Cycles - Parts - Onderdelen - Banden - Bandenspaning - streetparty - motortreffen - treffens - onderhoud - maintenance - pinksteren - pinkstertreffen - Softail - Custom - Boots - schoenen - Jackets - Jassen - Road King® - Accessories - Fat Boy® - Dyna - Kleding - HD Clothes - Motor Cycles - Kledij - Fatboy - Modellen - Motor Cycles - Motorblokken - Engines - Uitlaat - uitlaten - Covers - Logos - Helmen - Wielen - Rod - Motor Cycles - Electra Glide - Street Glide - Rocker - Stickers - T Shirt - Tee Shirts - Trikes - Lederen jassen - leather Jackets - Motor Cycles - Museum - Screaming Eagle - Seats - Zadels - Sportster® 883 - Motor Cycles - Nightster - Night Train - Geschiedenis - Trike - Harley Davidson® Motor Cycles - Saddle Bags - Zadeltassen - Saddlebags - Motorcycle Parts - Motor Cycles - Banden - Tires - Night Rod - Patches - Hoeden - Harley Davidson® Motor Cycles - Brillen - Eyewear - Crossbones - Gereedschap - Tools - Motor Cycles - Collectibles - Road King Classic - Harley Davidson® Motor Cycles - Gifts - Verzekering - Motor Cycles - Sidecar - Emblemen - Zonnebrillen- Sunglasses - Handschoenen - Motor Cycles - Riemen - Merchandise - Spiegels - Signs - Belt - Buckles - Women - Motor Cycles - Men - Exhaust Pipes - Zadels - Avontuur - Adventure - Harley Davidson Motor Cycles - Regenkledij - Rain Gear - Motor Cycles - Harley Davidson® Motor Cycles - Vlaggen- Flags - Motorclothes - Motors - Motor Cycles - Harley Davidson Motor Cycles® - Ring - Product - Herley - Horley - Hurley - Motor Cycles - Davidsan - Davidsons - Harleydavidson - Harly - Davison - Harleys - Motor Cycles - Hadee - Harly - Harli - Harlie - HOG - H.O.G.®